La loi de Murphy

Il y a des jours comme ça, ou on a vraiment la poisse. Aujourd'hui est un de ces jours mais si l'on veux comprendre le pourquoi il faut remonter à hier soir.

Hier soir c'était soirée infirmière et ça tombais bien parce que moi mon petit cœur il saigne, il me fallait des soins et vite. L'ennui ou plutôt devrai-je dire le dilemme c'était que premièrement le lendemain je dois me lever tôt pour gagner à la sueur de mon front l'argent qui me permet justement de payer l'entrée en boite pour pouvoir tringler de l'aide soignante. Et deuxièmement je suis bien trop souvent en retard. Ce qui me valut un longue réflexion d'au moins quelques secondes ( à la vitesse d'un esprit aiguisé comme le mien "quelques secondes" c'est long) pour décider si je préférai mon job à une pipe. Pfiou ce fut dur de renoncer.
Et c'est ainsi que je me suis retrouvé sur les coups de deux heures du matin en boite ( de beaufs) à danser sur du mika mal mixé. Imaginez quand même le truc, le dj s'appelle Tonio86, ça m'a fait me hérisser tous mes poils de jeune citadin branché. Enfin il faut de tout pour faire un monde et puis au pire on se bouche les oreilles. On va pas faire les difficiles, surtout quand on a faim, surtout quand les filles ont à elles toutes réunies le quotient intellectuel de David Beckham surtout quand le ratio est de 3 filles pour un mec.
Cela dit et pour bien vous frustrer je ne vous raconterai pas la suite des événements si ce n'est que je suis rentré chez moi vers 5heures du matin, légèrement bourré ; ça y est nous arrivons enfin au sujet chaud de ce billet, car oui il a bien fallu que quelques heures plus tard je me réveille...

Vous connaissez tous la célèbre loi de Murphy, vous savez si un truc peux aller mal alors il ira mal et pour imager le tout les psychologues de comptoir n'hésiterons pas à vous déblatérer la célèbre rengaine de la tartine beurrée qui tombe tout le temps du coté du beurre. Passionnant et jusque la autant dire qu'on s'en branle. Sauf que ce matin j'ai été victime de cette affreuse machination. Imaginez le désastre je me réveille une heure en retard car mon réveil par je ne sais quel miracle informatique ne s'est pas déclenché (en voila une énigme !) en voulant prendre ma douche je me cogne le pied contre le rebord évidement j'accumule le temps perdu en m'habillant (je vous rappelle que je suis l'équivalent masculin d'une pétasse décolorée) puis je me dirige vers le bus. Et la, ô mircale après une interminable attente je me rappelle que ma rue est en travaux (c'était donc ça les tracteurs ?) et que de ce fait évident le bus ne passera pas ici, prenant mes jambes à mon coup je me dirige vers l'arrêt suivant. Au passage anecdote amusante mes chaussures ont aussi été victime d'un complot puisque la semelle est percée d'un trou gros comme le sexe de masta ce qui permit à mon pied droit de prendre la flotte pendant la dite course effrénée. Sensations garantie. Une fois arrivé à l'arrêt du bus celui-ci me passe sous le nez, permettez moi du peu mais putain de bordel de bite à cul quand même. Alors j'attends... J'attends et au bout d'un moment ZOU, je grimpe dans le dedans du bus. Bus qui bien évidement se trouve blindé, donc pas de place assise pendant minimum 40 minutes, à moins de buter une vieille je ne vois pas de solution. Bref je prend mon mal en patience en me balançant quand je le peux d'un pied sur l'autre histoire de répartir la crampe. Comme vous vous en doutez encore le bus s'engouffra dans un embouteillage d'une demi heure et la je me mis à prier pour mon salut. Seigneur, pourquoi moi ? Qu'ai je bien pu faire pour mériter ton courroux ? Et c'est à peu près ainsi que je me suis retrouvé avec 2heures de retard au boulot ( vous noterez l'habileté toute particulière avec laquelle je vous balance une ellipse d'enculé). A peine eu-je franchis le pallier du secrétariat que je me fis harponner par miss standard 2001 :

-"Pierre RDV avec le boss, NAO. (kioo, lol)."
-"Putain de tartine".

La suite ce soir si vous êtes sages.