Tu peux pas test.

A l'heure ou je vous parle sachez que bon nombre d'entre nous sont absents, certains sont tombés rapidement, certains ne reviendrons plus.
Je ne suis d'ailleurs plus que l'ombre de moi même, un survivant effacé, mes cicatrices sont invisibles mais je douille quand même.
Hier soir j'ai pris une cuite. Aujourd'hui j'ai mal jusque dans le bout de doigts, j'expérimente mon instinct de survie un peu comme une voiture qui roule sur la réserve, mes dernières forces me permettent juste d'écrire cet article :


Hier après-midi sur les coups de 15heures une annonce générale circule dans la salle de classe ; on se retrouve tous en ville pour faire la fête. Soit, je me dis qu'une fête de geeks ça doit être drôle à voir et que de toute manière ils ne m'inviterons pas. A la pause pourtant on viens me voir pour demander à un ami et moi de nous joindre aux festivités. Evidement on accepte et la ça commence à chambrer "ouais on va vous rincer" et patati que j'ai une grosse bite et patatata que linux c'est mieux que windows...
A 20h, après quelques pétards on rejoins les collègues dans un bar et la je décèle très subrepticement l'ambiance "étudiant -je-suis-trop-un-ouf-je-bois-de-la-biere" les mecs se vantent de boire plus vite qu'un tel, ou plus vite qu'un autre moi je ne dis rien je bois dedans mon verre tranquillement en discutant avec ma voisine (celle qui ressemble à un plombier polonais). Je me dis que la soirée va être très drôle, rapport aux yeux qui commencent à loucher et au ton qui se fais de plus en plus fort. On décide de bouger dans un appart et la je vous raconte pas le truc. Si en fait. Il s'agissait d'un appart IMMENSE en plein centre, genre 100m2 au bas mot avec un putain de plafond et un salon plein-plein d'alcool et de posters de linux. Et la j'entends un "OUUUUAaaaais PiErre JTEprend !" ni une ni deux ma fierté en jeu je m'installe face à mon acolyte et on commence à se la coller vénère. Le duel à bien duré une heure et au bout du compte le collègue face à moi en voulant se lever s'est littéralement gaufré sur un commode, il en a même pété un poignée avec sa tête. Alors évidement après ça, tout le monde a voulu jouer au jeu du duel, qui ceci dit en passant est un jeu bien stupide mais bon je fais une soirée de geek alors autant s'investir à 100%. Bref on a lutté un peu et je ne peux pas franchement dire que j'ai vaincu, d'autant plus que mon ami Menzo était lui aussi de la partie et que je sais à quel point il a déjà su repoussé les limites de la raidance. Et puis comme au bout d'un moment il commence à faire faim je décide de me mettre en quête d'un kebab, pendant le trajet (qui dura une heure) j'ai eu mon ex au téléphone et je lui ai probablement raconté pleins de bêtises. Honte sur moi pendant plusieurs générations. J'ai aussi fait se disputer un couple en demandant mon chemin et j'ai tourné 4 fois en rond.
En revenant à l'appartement le jeu repris de plus belle et ragaillardi par la nourriture je me mis en quête d'atteindre le nirvana, la source, de toucher l'état ultime du mec raide, de voir des choses que peu de gens on vu. Bref j'ai vomi, mais pas dans le genre vomi de tapette non plutôt dans le genre grosse quiche de routier. J'ai néanmoins eu la brillante idée de ne pas me gerber dessus ce qui compte tenu de mon état relève d'une profonde ingéniosité et j'ai adoré le faire par dessus le balcon. C'était ludique. Adieu kébab !
Comme je me sentait bien mieux après avoir déversé un peu de ma beauté intérieure je me suis remis à boire et J AI VAINCU ! Des années de virilités refoulées ont jailli de moi en un puissant cri. Ouaaais je suis un vrai mec, j'ai bu plus que tout le monde et je viiisss !
Je les ai tous couché, vous n'imaginez pas sur le coup comment j'étais tout fier de moi, avec mes cheveux collés, mes lunettes de travers et une cigarette sur l'oreille.


Et aujourd'hui je suis un héros, dans la classe le silence se fait quand je passe et quand on me demande "comment fais tu ?" je répond : "Tu peux pas test".